寂しいと思うのは会えないことではなく私のことなんか頭にないんだろうなということで、好きという言葉を裏付けるものは日々の生活でしかない。 仕事をしながら、近所のコンビニに行きながら、お風呂場で、眠る前に、私のことを思い出してほしい。あなたの頭…
久しぶりにバーでお酒飲んでマリブパインを頼んだら、子どものころに飲んだ風邪薬シロップみたいな味がした。アンパンマンのシールが貼ってあるやつ。おいしかった。同じものを二杯飲んだ。 ミントエクソシスト聴きながら待ち合わせ場所に歩いたけど、彼の整…
何も期待することがないのはとても楽だけどとても何もない。期待を諦めると好きじゃなくなってしまう。 新しい恋を見つけるのは簡単すぎてびっくりする。ああ会いたいな、って思ってるうちは楽しい。好きとか愛してるとか言うだけの恋人よりずっと楽しい。期…
休んでいると睡眠のリズムが変になる。寝れなくても寝れるようにベッドにいる→朝になるの空白の時間が嫌すぎる。毎日ちゃんと寝たい。夜型は嫌だ。夜寝て朝起きたい。寝れないときにアレルギー薬をドーピングして眠気を誘うっていうのやってたんだけど、依存…
タクシーつかまらないこと以外は、毎日ハッピー。
あーほんとにこの仕事やめよーっておもう朝。 もういいもういい〜 早く帰りたい大切な睡眠時間、って思ってる時点で終わりなのになんでがんばっちゃうんだろー。 どれだけ頼っても本当のことは絶対に言えない、言ったら終わってしまうとわかっているから。超…
めちゃくちゃ好きなバンドがいた。いた、というのはもう解散してしまったからなんだけど。 眠れなくて行ったことのある土地にあーまた行きたいなーと思いを馳せていたら北海道のこと思い出して、そしたらひかさのことを考えていた。最終少女ひかさ。わたしが…
好きな人や物が多すぎて見放されてしまいそうだ〜という気持ちも年々薄まってきてしまったような気がしたけど一つづつ思い出してみるとぜんぜん好きな人や物、多すぎじゃん。ってなって安心した。増え続ける黒い鞄も黒い上着も黒い靴もそれを証明している。…
昨日欲しかったものが今日はぜんぜん欲しくないことにビビる。こんなに毎日気持ちって変わるものか？と焦る。変わりまくる自分を肯定されたいしめんどくさくてとれなかったチケットのこととかも忘れたい。死なないように生きることはできるけどそれ以上何も…
美しいだけの時間を作るのは簡単だけど毎日を幸せにするのはなんでこんなに難しいんだーって苦悩する時間があるうちはまだ大丈夫そう。 今日も雪だるまは作れないまま寝落ち。ゲームの電池がピカピカ光ってもう切れちゃうよーって教えてくれるけど寝てるから…
仕事して帰ってきてカレー食べてちょっと会話してゲームしてちょっと泣きたい今5時。 死にたいとかまでいかないけどちょっと消えたい。こんな日なければいいのになあって残念がれるくらいにはまだ元気。
カリギュラ観た。セゾニアが言う「カリギュラを、理解してあげて」という言葉がめちゃくちゃぐっときた。孤独になればなるほど何かがわかったような気がするけど、本当はそうじゃない。セゾニアを殺したあとで「何も変わらない…」と呟きながら肩を震わせるカ…
お気に入りのブレスレットなくしてAirPodsもなくして落ち込んでるのに彼氏にぜんぜん関係ない話されたりして自分が悪いのにそんなことにイラついて余計に落ち込んだりしてどんな努力も意味ないわけわかんない時間。 よく考えたらせっかくいい感じだった毎日…
何万回目の喧嘩、何万回目の仲直り。呆れるくらい繰り返して、それでも手を繋いで急げ。 ずーっと待ち望んでいたSPANK HAPPYのアルバムがやっと聴けたのでまだもう少しそれでもいいのかな〜と今は素直に思える。毎日これだったらいいのに。 イブサンローラン…
久しぶりにライブ見た。ロッキンホースバレリーナのしのぶさんが池袋Admを寿退社ということで2年ぶりのロッキン復活。わたしが見るのは3年ぶりくらい？って感じでライブハウスに行くのも1年ぶりとかでけっこう緊張した！MV撮影に参加させてもらったぶりだか…
毎日毎日いろんな取りこぼしばかりで全然うまく生活できてない。頭の中の霧が晴れると噂の薬を飲んでみたいと切に思う。クリアな世界とはどんなもの？でもただの怠けって言われたらどうしようという最近その薬を飲み出した友達の女の子の受診前の言葉もわか…
昨夜めちゃくちゃ大事なことを考えながら寝た気がするんだけど思い出せない。ツイッターの下書きにもiPhoneのメモにも残っていない。夢だったのかもしれない。だとしたら素敵な夢でいいな。 また今日も教習の予約するの忘れてた。
たったの2日間じゃ足りない休日をこんなにも心待ちにして迎える長い長い金曜日の夜。やりたいこと全部つめこみたくて、つめこもうとすればするほど時間の足りなさが強調されて、気がついた10秒後に泣きたくなる。そんなことない、いくらでもなんでもできるん…
10年くらい前から知っている近所のびっくりドンキーの前を久しぶりに通ったら、巨大なビックリマークのオブジェがあることに初めて気づいてびっくりした。 先ほど『目玉焼きの黄身いつつぶす？』の最終巻を読んだ影響で、びっくりドンキーのパイナップルが乗…
2017年の春、食事が取れなくなったと言う祖父をなんとか説得して病院に連れて行ってもらい、いろんな検査をした。結果が出る前から母となんとなく予想していたけれど、やっぱり食道がんの重いやつだった。結果を報告しに来てくれたとき「こんなドラマみたい…
もう3時！この週末秒だったな。いや瞬か。ある日ふと思っていつかできたらいいな〜なんて考えて忘れかけてるようなことがいつの間にやら叶ってて、なんかそういうのいいなって。こうしてほしい！とかこうしたい！ってやるんじゃなくて、自然とそうなっていた…
君の部屋にも同じように同じような朝が来るということをいま初めて知ってとても安心している。時間によって変わる色がこの部屋と同じようにちゃんと君の部屋の色も変えていくことに感動する。 安心したら眠くなったけどもう少しだけ起きていたい。と思いなが…
口紅落として8時間ぶりに自分に帰ってきた気がする土曜の夜。おいしい無糖を飲むくちびるも落ち着いてる。だって友達に会うときも恋人に会うときもこんな真っ赤な口紅つけない。デートのときは必ず部屋に置いていく口紅。ちょっとづつずれていく気持ちが時計…
結婚したら子どもを作ることができる、みたいな考え方嫌いだとか思っちゃう自分ひねくれてるな。でも結婚なんかしなくても子ども作っていいし、そんなん関係ないんよって本当に思ってる。結婚してるとかちゃんと親がいるとか関係ないし母親がひとりで育てて…
死ぬほどしょうもないことで傷ついたり死ぬほどしょうもないことで喜んだり疲れたり楽しかったり好きだったり嫌いだったり人生忙しすぎ。3日前の言葉なんてもう信じられないなとか思っちゃうし愛の消費期限早すぎて日々がおいつかない。忙しすぎて食べきれな…
好きな人がいる生活はとても素晴らしいが、たまに好きな人のいない世界を想像してしまう。あの人がいなかったらどうなってたんだろう、どんな世界なんだろうって。想像して、違う世界に行ってみようとする。一歩だけ。そしたらすぐにめちゃくちゃさみしくな…
GWまじ贅沢に生きた— じょん (@sekidome_syrup) 2019年5月1日 お金だけじゃなくて時間とか気持ちとかそういったものを無限に使うことができるのマジで贅沢だなって思った。好きなだけ好きな人と好きなことをしていられる時間。最大限ひきのばしてみたけども…
平成の終わりとかどうでもいいって思ってたけど、こんなに幸せな気持ちで平成を終える日が来るなんて未来まったく予想してなかったな。 大阪にいるから余計にそんなこと思うのかもしれないけれど、自分の未来にはもう希望なんて生まれないんじゃないかって本…
暗くした部屋のベッドで、窓のむこうの明かりに照らされて息をする。遠くから寝息がかすかに聞こえてきて安心して眠くなり、落ちかけるもうほんとに寸前のところで「あれ？いつのまに一緒に寝てたっけ？」と錯覚するくらい気持ちは近くにあるのにどうして触…
好きな人から電話がきた。声を聞いた瞬間、あれ、こんな声だったっけ、こんなに優しい声だったっけってびっくりして、びっくりしたことにびっくりした。とても短い電話で、話してるあいだじゃびっくりが追いつかなくて、電話を切ってからまたさらにびっくり…
