父親やおじいちゃんと行ったところばかり思い出しては泣きそうになる。共通点は二人とももういないということ。 ファザコンという病の治らなさを知っては絶望し、クリームソーダが飲みたくなる。嘘っぱちの緑みたいに鮮やかで現実より美味しい幸せにこのまま…

わたしにとって必要な人はいつも誰かのサンタさんでこんな日に私のために来てくれないことが悲しかった。クリスマスなんて大嫌い。何も他には欲しいと思わないのに。 ひとことも話さないで私をみて。私が見ていないところで私を見て。眠れないわたしにはやっ…

やっと見慣れてきた街を、たくさんの後悔や不安に区切りをつけるように歩く。これからも楽しく生きていけそうな気なんていくらでもするのに、今あるものを手放すことはこんなにも怖い。手放したものはもう帰ってこない。あとからいくら欲しがっても。宇宙に…

"普通の人生"に自分を絡め取られてしまいそうな恐怖を感じることなく、家族を持ちたいと思える日がいつか来たらいいなあと思う日々が続いている。 今はまだもう少し抗っていたいけど、毎日頭の片隅にあってとても気になる。最善ではなくていいから満足がした…

美しい一日が終わってまた違う日になって数えているのは会えない日ではなく考えた回数で去年のクリスマスを思い出しては約束を守ってくれる律儀さに泣きたくなるのだけれど本当に欲しいものはここにはないことも思い出してまた泣きそうになる。自分で困難に…

夢のような寄り道ばかりをずっとしていたいけれど人生それじゃだめなんだすぎて生きるのが困難。キリギリスみたいな生き方しかできない……。 一ヶ月後の自分がどう生きてるかすらわからない人間に十年二十年先の人生や、果ては老後の暮らしまでなんて考えられ…

日常の九割を死にたいと思いながら過ごすのはかなり大変なものがある。 なんとか楽しい瞬間を見つけては騙し騙し生きてるけどたまにどうしようもなくなる。その瞬間が一番怖い。 いつか死ぬのにもう死にたいなんて馬鹿みたいだけどどんなに逃れたくても頭に…

愛されて許された気になれた日だけ肯定できる今。愛されたことすらその気になってるだけかもしれないけど。 人生をやっていく方法はわかっているのに、心が反抗しようとするので今はそれに従っています。充分すぎるくらい今幸せなのに、今の幸せだけじゃ生き…

たぶんいつか終わる愛も美しく思い出せる日が今日だったってまた思いたい。

きっとこの時間は残り少ないからと会いに行くたびに何度も気持ちを先延ばしにしてしまう。泣くのはもうちょっと先でもいいや、っていつかくる悲しみを先延ばしにし続けた報いがいつやってくるのかふとした瞬間に怖くなる。 好きすぎて後悔なんか砂一粒ほども…

コップに水を注いでもらうという行為たまらなく好きだしいろはすの1Lサイズの柔らかすぎるペットボトルに笑い合ってはじまるキスを思い出してはただぼんやり時間が過ぎた今日。 口にはしない素晴らしさや愛おしさが君にもあるといいなあって勝手な妄想。君と…

一緒に同じお店に何度も行ったり、いつも同じ道を歩いたり、そんなふうに思い出を積み重ねてしまったら、いつか終わったときどう生きていけばいいかわからなくてもう泣きそうになる。終わる前提でこんな気持ちになるなんて意味がわからないしわたしだってず…

腕時計外して、服を脱いで、あなたがちょっと世界を捨てたとき、初めてわたしが甘えられる。それ以外はずっと別々のベッドで眠って別々のこと考えて生きてる。それでも二人のため世界はあるの。

期間限定の桃のパフェみたいに買い占めて食べて食べて食べまくって気づいたら消えてるみたいになりたすぎて泣いてる毎日。手放せない幸せの甘さに喜びながら泣くの馬鹿かもって思うけどやめられない。どうか同じこと考えてて〜って今夜も最後のデートを思い…

新しい月が始まる前のひとときを一緒に過ごして、次の約束なんてなくて、今はとても幸せ。年度末は忙しいから嫌だ〜と笑いながら言う横顔を盗み見てはわたしは色んなことを考える。今日の待ち合わせひとつにだって色んなことを考えた。日々色んなことを考え…

ずっと好きとかはないかもしれないけど、ずっと一緒にいたいと思うこと自体が尊すぎて倒れそう。雪が降ったり眠れなかったりすると、こんなときそばにいられないことが不思議にさえ思う。言葉にしない気持ちはないのと同じかもしれないけど、何も言う必要は…