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こんなに好きなのになにもしてあげられない。しんどいのも眠れないのも治してあげられないし話す言葉さえちゃんと聞き取ってあげられない。本人がいちばん苦しい状況で機嫌だって悪くなって当然なのにわかってるはずなのにいざ冷たい態度をとられるとこんなにも落ち込んでしまうのか。

こんなときは何をしてあげるにもお金を稼がないとはじまらないだろうからせめてそこだけはいちばんがんばろうと思ってたけどこんなにも心折れてしまったらそれさえうまくできない…。なんのためにがんばってきたのかさえよくわからなくなってしまった。

生きててほしいなんてのはわたしやわたしたちのエゴで、本当はもっと楽に死なせてあげる？のがいいのかもしれない。でもいつのまにか物事はつぎのフェーズにうつっていて、いよいよ死を迎える準備になってしまいそうだ。若いわたしはまだまだ生きることに固執してしまう。母がもう治療はやめたい、と言うのはなぜだろう。わかりそうなのにわからない。お金ならいくらでも出すし手助けもする、けれど気持ちの問題なのかな。つらそうなのを見るのがつらいのもエゴ？わからない。何もかもエゴに見えてどうしたらいいかわからない。本人の気持ちは最初は手術なんかしたくないだった。今は？こわくて聞けないみんなそう。聞く瞬間なんか来なくていい。でもいつか来る。

できの悪い娘だと思う。反省する。でもできる限りほんとうにがんばったと思う。だからこんなに悲しい。

うるさく言われるのにも病院にいることにも疲れているんだろうとは思うけどなにも言わないわけにも選択肢がひとつだけのうちは治療をしないわけにもいかない。

選択肢ひとつのまま逃げ切りたい。逃げ切ってほしい。これ以上悲しいこと考えたくない。ただ家族で笑って過ごしたいだけなのにこんなに難しい。知らなかった。知りたくなかった。今は本当につらい。