世界だって君にあげる

毎年恒例京都のインターネット大忘年会に行ってきた。

もうかれこれ4年くらい京都に通っていると会うたびにみんないろんな変化があっておもしろいんだけど、今年は特にそういうことを感じた年でした。なんか幸せそうな人がいっぱいいるのは最高。

みんなとにかく愛に生きてくれ！！！！！！！！
おれもがんばります。

来年の元号は雲丹か平成 2でお願いします。

ネトストキャノンボール的なやつもまたやりたいなってやっぱり思った。
去年は色々それどころじゃないことがありすぎてできなかったけど、もう少しでなんとかがんばり抜けられそうだし、楽しいことはなるべく多いほうがいいし、好きなことはやっぱりやめられない。とにかくパーティーを続けよう！

先のことなんてわかんないけど、インターネットから君の指まで遠くはないのさ。
キーボードをタップするその指が愛しい人に繋がりますように。

ってことで寝ます。
みなさん良いお年を！
来年もまたどこかで遊んでください。

Keep Rolling

今日でやっと仕事納めまであと一日になった。ツイッターをながめているとみんな続々と仕事を納めていてうらやましい…！わたしも本当は今日で終わりだったはずなんだけど、明日がかわいがっていた後輩ちゃんの最終出勤日なので出勤することにした。

12月、本当に忙しかったけどこれはこれで季節の風物詩なのでないと寂しいのかなと思ったり、本当に疲れすぎて死にかけたり。それでもやっとの思いでおとずれる貴重な休みを使ってはいろんなところに行ったり遊んだりもたくさんあって楽しかった。自分の12月史上一番遊んだのでは。

毎日いろんな音楽を聴いて、いろんな人に会って、乗り越えてきたこの季節を忘れることがなければいいな、と思う帰り道。今年は音楽を聴く気力が復活してきていろんな音楽を聴いていたな。日記を書くあいだにもお気に入りの曲をどんどん再生していく。なくした気持ちもここにある気持ちも、全部ひっくるめて再生ボタンを押す。

と書いたところで放置していた日記が確信に変わる午前5時。粋な夜電波の最終回をリアルタイムで聴きました。何から何まで最高だった。仕事納めのこの夜に聴けて幸せでした。『カメラを止めるな ！』見てなかったんだけど、夜電波の最後に流れたこの映画の主題歌が最高すぎたのでまた見てみようかな。そう、時間はもう止まらないから、明日も再生ボタンを押して君のいる街に出かけよう。聴きたい音楽と会いたい人がいれば生きていけるね。来年もがんばろ〜って気持ちでまだ今年終わってませんが最高のクライマックス感でおやうに。

Keep Rolling (映画『カメラを止めるな!』主題歌) [feat. 山本真由美]

Keep Rolling (映画『カメラを止めるな!』主題歌) [feat. 山本真由美]

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睡眠のリズムがはちゃめちゃになっていてまた寝れなくて迎える朝。
帰り道はあんなに眠たいのにな。

クリスマスが終わった。キラキラした街の中でいろんなことがあった。誰にもわかってほしくないから日記に書かない幸せ、と思いながら書くんだけど、キラキラした街も、人ごみのデパートも、真っ暗な路地裏も、人の少ない鴨川も、少し間違えた道も、こんな気持ちで歩くことができるのかと驚きながら歩いていた。やっと人間の気持ちをとりもどして楽しく生きている。

去年は本当に仕事しかしていなくて、定休日以外で休んだ日が年に2回だけという驚きの結果なのですが、今年はたくさん休んでたくさん遊んだな。去年の年末にそのことをものすごく後悔して「来年はいっぱい遊ぶぞ！」と心に決めていたので、今年はギリギリまで時間を使ってたくさん遊びに行った。好きなことを好きなだけしよう、と思っていたので、自由な時間は本当に好きなことばかりしていた。その分普段の仕事もがんばったし、楽しさと成果の両方があったいい年だった。去年はあんなに働いてたのに辛いことばかりで成果も出なくてめちゃくちゃつらかったな…。

そういうのもあってほんとうに心死んでたと思うし、一年かけてやっととりもどした感じだ。長かった〜。来年もたくさん遊ぶし、目標もいろいろあるし頑張りたい。悩むことは死ぬほどあるけど、良い決断ができる体制になるといいな。

先日は平成最後の鴨川ビール楽しかった。翌日のもう帰る直前ってときに地球屋に少し顔を出させてもらって飲んでたら急に体力の限界がきて、めっちゃねむくて落ちかけながらビール飲んだの気持ちよかったな。

ラスト3日仕事がんばって、いい気分で休み突入するぞ。あっぱの『乙女のソロ』めっちゃいい曲だな〜。気分いいしギター弾いて寝よかな。知らないうちに季節は君のもの。おやうに。

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やー今日はよく飲んだ。久しぶりに痛飲、と思ったけどこのあいだの日曜日もかなり酔っぱらってたな。記憶があいまい。やっと今週の仕事が全部終わってうれしいかぎり。

本当にしんどかったし忙しすぎると何もかもがいつも通りうまくいくわけではないので、かなりもどかしい思いもして悲しくてもう帰りたいなっていう日もあった。自分の失敗なら自分で反省すればいいんだけど、自分では決定できないことで悔しい思いするのはどうしたらいいかわからなくてしんどい。その都度話をしてその時点では解決されたみたいになっても、同じことを繰り返されたら意味がない。

個人プレーとチームワークのどちらもが試される仕事なのでそう簡単に全部がハマるわけないんだけど、なんかもうちょっと想像すればわかるのでは？と思ってしまうことがたくさんある。それとも求めすぎなのかな。忙しいはお客さんにとってはなんの言い訳にもならないし、できる限りのサービスをすることを諦めたり見て見ぬ振りしてはダメでしょ。わたくしたち、そういうことをするプロなんじゃないですか？現場にいる人がいくら頑張っても司令塔がそれを潰してたらなんのために頑張ってるかわからなくなる。お客さんと築いてきた信頼関係や積み重ねてきた時間をなんだと思ってるんだろう。たった一回の失敗でもう二度と来なくなる人がいることを忘れないでほしい。自分の存在を踏みにじられたと感じたお客さんの心を取り戻すのは本当に難しい。忙しいときに必死になって駆けずりまわってそれでも平常心で笑っているときの百億倍骨が折れる。

だーーーーー長い。まあそんなこと言ってもしょうがないもんね。悔しいけど。元気でやっていくしかとりあえずの解決方法はない。もうやめてしまったチーママのことを思い出す。死ぬほど大変だったんだろうな。今になって感じる。失敗のフォローが追いついてない。わたしにはそんな役職も何もないから、とか言ってないでもっとやっていったら多少は楽になるのかな。でも役職がないと何もついてこない気もする。それとも怖いだけか。何も背負わずにやっていくのが賢いのかもしれないけどここまできたらそうもいかなくなってくる。

深夜の愚痴だな。リリィズ聴いて気持ちよく寝よ。

「だけど夢はカリフォルニア、雨降りの今夜、うまくいかないよ」

せせこましい世界を越えて

あけがたの電車でスペインの宇宙食を読むのは最高だな。あけがたの美しさは人生以上人生未満で、かなしい気持ちも一瞬忘れてしまう。何がそんなにかなしいのかってもう今は一つしかないんだけど、もっとかなしいのはそのかなしさに向き合うことすら許されないってことかな。自分で開けた地獄の釜だ。責任は自分でとろう。

まあそんなことはどうでもよくて、今日は久しぶりに最長労働時間を更新してしまい、いよいよ生活が立ち行かなくなった気がしてきた。16時からの約束にすら間に合う気がしないけど、最高に話の合う友だちからの飲みの誘いにほんの一時間すら付き合う暇がなくて日々さみしいな。日食なつこさんの『竜巻のおどる日』という曲が大好きなのだけど好きな人に会う時間もないこんな日にはよく思い出してしまう。疲れてもう眠りにつくしかない。窓の外に耳を澄ませて、風の向こうに君のいる街を見透かす。布団の中だけでも君の世界とつながってたらいいのにな。おやうに。

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このあいだの日曜日。

あんまり記憶ないけど土曜日は忘年会シーズンで毎年のことながら店が忙しすぎて疲れ果て、帰りぎわに街をふりかえってあばよ！と叫びたい気持ちで開放感に包まれながら帰宅した。恐らく3ヶ月ぶりに予定のない日曜日を目前にひかえていたので、謎にテンションが上がっていた。

帰ってからも久しぶりにいいAVを探したりブログを書いたりリアルタイムで夜電波を聴いたりしてなかなか寝つけなかった。いろいろやってから夕方まで寝るつもりだったから予定通りだけど。

でもなんとなく予想していたとおり、夕方前くらいに起きてからかなりブルーな気持ちになってしまって良くなかった。なんでだろう。何もない日曜日の夕方ってあんなに寂しい気持ちになるものだったっけ？めちゃくちゃ戸惑った。なんでもいいから外に出たら紛れそうな気がしたけど、一人で歩いてたら余計に寂しくなりそうな予感の方が強かったからやめた。

晩ごはん食べたら服でも買いに行こうかな、なんてゴロゴロしながら考えていたら電話が鳴った。あんじゅちゃんだ。飲みに行こうとのことなので喜んで快諾する。わたしの数少ない友達のなかのひとり、と思っているけどいいのかな？と弱気な気持ちになるけれど、こんな風に飲みに誘ってくれる人は地元ではあとひとりしか思いつかない。

待ち合わせまで少し時間があったのでのんびりお風呂に入って準備して、タクシーで向かう。こんな時間がとても好きなことを思い出す。雨なのも心地よかった。休日に人が少ないところで感じる雨は気持ちいいな。

たくさん飲んでたくさん話して、年上なのに無力でもどかしいなって思った。自分の経験だけでは想像するのが難しいことがいっぱいある。いろんなことが解決するような言葉が言えたらいいけどぜんぜんうまくできないし、たぶん意味もない。そんな話もしたな。自分で壁にぶつからないと意味がない。

たまにはシリアスモードにもなるけど、基本的にはハッピーな酒が飲みたいし、楽しいことやきれいな幸せに心を向けていたい。だから私はあんじゅちゃんと飲んでちょっと落ち込んでたところからそういう方向に気持ちをもっていけたけど、あんじゅちゃんはしんどかったかもしれん…という感じでつらい。ってこの日記セキララすぎるかな？大丈夫？いける？タピオカ飲む？

まあとにかく好きな人の顔を見てしゃべるのはどんな状況であれサイコーと思った。目の前の人が笑ってくれるためにがんばりたいんやおれは。

そんなこんなであんじゅちゃんが先に帰ったあともひとりで飲んでたらなぜか泥酔してしまい、月曜から二日酔いで長すぎる一週間のはじまりはじまり。今週すでにバテてるしんどい。

久しぶりの予定のない日曜はそんな感じだった。月曜の朝、起きたら食べた記憶のないハイレモンのゴミが机の上にちらばっていたのが昨夜の全てを物語っていた。

生活リズムバグってて寝れないけど寝てみよ。おやうに。

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既婚者に口説かれるたびに「キャッシュで3億用意するか今すぐ離婚して」って言うようにしてるしおとといは「同じタクシーで同じ家に帰って同じベッドで寝たいんだよ」って言ったらマジでめちゃくちゃ落ち込んでてちょっとかわいそうと思ってしまったけど情けは無用ということで顔を合わせずに酒を飲み続けた。

必要なのは結婚という制度でもなんでもなくきもちが向き合っているという実感だけなので、他にもいい顔しないといけないものが確立されてる時点で破綻してるでしょ、って話。

こちらをちゃんと見てくれないといやだ。
おかえりが言えないといやだ。
お父さんみたいにどこかに帰らないで。

だからさ、既婚者と付き合うなんて法で禁じられている以前に無理なのですよ。わたしの欲しいものと全然マッチングしてませんしおすし貴様にできるのはわたしにおいしいおすしを食べさせるぐらいのことなのですよ。という説法を吐いてもあまり何も変わらないのですがまあ、そんな感じで。

自分が過去のトラウマに縛られてんのも鬼ダサいな。でもまあ、関係ないっちゃない、ってか全然関係ないじゃん！！！！って今なんか急に思った。

さいきんの幸せな気分なときにそんなこといっっっっっっっさい思い出さないし、既婚者がクソみたいなこと言ってきたときにだけ思い出す呪いだった〜。

じゃあもう呪いはとけてめでたしめでたしってなるような簡単に手懐けることのできる現実ではないけれど、たたかってゆく元気はいっぱいありそうだ。もーなんかそれだけでいいですよありがとうございます。おれはおれのやり方で自分の人生とたたかってゆくし愛してゆきますよ。

てな感じでそろそろ寝なきゃ。
今日は何もない最高の日曜日。