二年くらい経ってやっと受け止めれてきたのかも。
ひかさが解散したとき本当に辛くて、生まれて初めてここまでバンドというものにハマったかもしれないと思うくらいあちこち追いかけて見に行ったし、シルバーエレファントで人生で一番最高だったライブをひかさがやってくれた夜に、但野さんからじょんも歌ってよと言われてうれしくて、あんな風に歌いたいって憧れて、いつかひかさと対バンするのを夢みて一回きりのライブで終わってた弾き語りを続けることにして、その夢も岡山で叶えてもらえて、初めて岡山で豊平川を聴いて泣いたときからずっと人生の一部で夢で愛で幸せで大切で、それなのになんでだろう。
仕事が忙しくなってなかなか県外のライブに行けなくなって、次行こう、次行こうと思っていたらあっというまに解散してしまった。ひかさはなんにも悪くないし、ただわたしが終わってしまうのが怖くて見れなかった。聴けなかった。終わりから目をそらした。ハルシオンのMVとかも悲しすぎて一回見たきり見れなくなってた。そんな終わりみたいなこと歌わないで！って逃げてた。北海道行きたいなーって思うたびに前みたいにひかさを観に行くことはできないんだってことが辛くてだんだん考えないようにしていた。そのことをずっと後悔していた。後悔しながらもときどき無性にさみしくなって、仲のいいお客さんといるときにカラオケでいぎありわっしょいをこっそり歌ったりしていた。新しい曲は怖くてほとんど聴けてないから歌えなくて、それしか歌える曲が入ってなかった。それで余計につらくなったりしてた。
昨日仲のいいお客さんがセイコーマートのシールが貼られたライターを持っているのを見つけてなんだかとても懐かしい気持ちになった。出張で北海道に行ったらしい。ひかさを見に北海道に行ってりょうくんやありさきゅんと札駅のドトールで合流してセイコーマート行ったな〜いぎありわっしょいのMV聖地巡りとかしたな〜って思い出して愛しくて胸がぎゅうぎゅうした。不思議とさみしさは少なくなっていて、なんとなくうれしくなったりもして、お客さんに「これ写真とってもいい？」って聞いて撮らせてもらった。
さっき起きて昨夜のカメラロールを見返していたら急に気持ちがわーっと押し寄せてきて、勇気を出してパソコンに向かってYouTubeを開いて「最終少女ひかさ」と検索して『さよならDNA』のMVを見ていた。一回も見れていなかったから。やっぱりかっこよくて終わるからってなんにも変わっていなくって、自分はこんなに美しい姿を怖がっていたんだなって不思議な気持ちにすらなった。時間が経ってやっとちょっとだけ受け入れられたみたいだ。知らなかった。傷は傷のままだと信じて疑わなかったから。
YouTubeの自動再生でラストライブの映像が流れてきた。待つばっかりじゃない、と思っていつも遠くまで足を運んでライブを見に行った。顔を上げてくれと言われて、いつも泣きべそをかいた顔を必死でステージの光に向けていたあの頃を鮮明に思い出す。
また会いに行きたいなってずっと思ってた。けど口に出せなかった。解散ライブも見れなかったようなやつがそんなことを言う資格はないと思っていたし、新しいものを見てしまったらひかさが終わっちゃうから。でも、やっと言葉にできた。我慢できなくなった。また会いに行きたい。また新しいものが見たい。かっこいいものが、美しいものが。幸せの瞬間はいくらでもやってくるから、人生の持ち時間ギリギリまで闘うのはやめない。本当に久しぶり、というか解散してから初めて、今、豊平川を聴いている。このメロディーやっぱり本当に好きだな。ラモネスさんがシンセ弾いてるときの顔が今でも浮かんでくる。自分が見つけた美しさはずっと変わらないから、ちゃんと持っていられるってわかったから、また次に進もう。次の景色を見に、好きな人に会いに行こう。
